1“有一次我坐飞机，跟【布鲁斯.威利斯/黛米.摩尔/妮可.基德曼/汤姆.克鲁斯】同航班。我当时就想，丫的这要是坠机了，我连头条都上不了啊！”——凯文.贝肯at TEDxMidwest

2饭桌上一朋友是衡水人。我搭讪曰：我知道你们那。出酒的。恒河水老白干。饭桌上所有人都放下了酒杯。。。

3假如你碰见一个大胸妹子，可以上去和她的胸部打招呼：“嗨！奶子！奶子！”在她的胸部无视你之后，你就可以和她说：“你的胸是聋的吧。”

4“皮革厂倒闭！老板吃喝嫖赌亏空三亿，带着他的二奶跑路了！XX你不是人！人渣！还我血汗钱！你不会有好下场！一定有报应！……” 昨晚等车时，听到对面反复传来这段控诉播音，字字血泪却又字正腔圆，以为是什么内容，…… 直到最后一句重点才出来：“原本都200、300的包，现在一律20处理！”

5前天坐动车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小女孩：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小萝莉说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了！”

6今天给老师发邮件...然后老师的邮箱自动回复：你好，你的邮件我已经收到。接着我的自动回复又给他回过去：你好，你的邮件我已经收到。然后老师又自动回复：你好，你的邮件我已经收到。然后继续。。。这俩脑残邮箱聊得很开心。

7同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼...”

8一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM,太煎熬了,不过也习惯了,天亮了就好了…… ”

9媳妇怀孕四个月，以上为背景………………床上聊天，媳妇儿说我得对她好点，因为她有人质在她手里，我说，你能怎么着他，媳妇说：我有屁不放，憋着，臭他…………，臭他…………，太狠了吧！！！

10飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛"”

11我妈问我动画片里那个穿裤子的发糕叫什么，我想了好久。。。是海绵宝宝么？

12听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象，于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手 弓步，一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

13饭桌上，一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。。

142008年的金色10月，“东方神鹿”王军霞又一次当上了幸福的新娘。没有漂亮的婚纱，没有盛大的婚礼，王军霞牵起老公黄天文的手，一起举起酒杯许愿，这正是王军霞想要的生活。与此同时，前国脚战宇默默地坐在电脑前，一边流泪，一边码出了一篇流芳百世的长贴——《长跑十年的女朋友就要嫁人了》

14记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；

　　等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了??才发现牛B的是那帮六十多岁的人！

15一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”

16狂贺!本人终于脱离了21年的单身生活！！

　　首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友……

　　……

　　……

　　现进入第22年的单身生活ING……