1， 一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗 ，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他： “那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

评论：美国出升的汉人也是一样，不会讲汉语。

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2,男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻

突然一公路巡警咚咚敲开窗户

问男：这车是你的吗？

男答：单位的。

再问：她是你老婆吗？

男答：也是单位的。

巡警听后自言自语到，狗日的啥子单位福利这么好？我们单位只晓得发粽子！

评论：这巡警的老婆肯定不是警察，而且在外边搞惯了。

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3，公司经理十分怕老婆，他很想知道别的男人是不是这样。于是他集合公司里所有已婚男士，命令他们：“怕老婆的站 左边，不怕老婆的站右边。”

男人们一阵骚动，大部分人都去了左边，只有一人去了右边，还有两人原地不动。

经理问其中一个不动的人：“为什么站着不动？”

他回答;“我老婆交代过，公司如果分派别，要保持中立，哪一边都不要参加。”

经理问另一个原地不动的人：“你为什么站着不动？”

他回答：“我老婆说，凡事不可自己做决定，要先问她，我可不可以先打个电话给她？”

众人又请站在右边的男士发言。

他说：“我老婆说过，人多的地方不要去。”

评论：这个经理想说的话肯定是，这是我老婆叫我这样做的。

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4，五年前为了包二奶，买了一套40万房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了，把房子卖了。卖得120 万算下来白玩了二奶6年多，最后还赚了60万。原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来， 为什么你只包一个。

评论：他老婆肯定知道他包的不只这一个，没办法，只好借题发挥了。

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5，一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。

　女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么？”

　男人答道：“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。

等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。警察问他是怎么回事，

他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比

较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”

　警察回到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么？”

　小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只

小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝.

评论：这个男人在撒谎，而且这个小女孩也不是一般的女孩。

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6，今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓 什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是 ， 我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”。全车人都差点被秒杀了。

评论：各有各的道理，这个世界太疯狂了。

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7，护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！”　

教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”　

评论：教授太多了，花点钱就能搞个什么授当当。

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8，某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。

主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃？

此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。

评论：现在讲真话的人太少了，也算不错的了，个把苹果算什么 ？

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9，法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”

被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

评论：法官一定是在酒精的作用下才说出这样的话。

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10，这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个 医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意 大有好处。”

　 “确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”

评论：有好处就行了，去与不去都没关系，挺现实的。