1.一对朋友在外面痛饮了一个晚上，醉醺醺地赶路回家。

其中一个喃喃自语道：“怎么办？这个时候回家，我老婆不会放过我的！”

另一个说；“学学我的办法吧！你回家里，就在楼下把衣服脱掉，悄悄地把衣服带上去，然后一声不响地爬进卧室，包你没事。”

次日，他们又在一起吃午饭。第一个说：“你那个忠告可把我害苦了！”

他的朋友问：“这是什么意思？”

他说：“我完全照你说的去做——在楼下脱得精光，把衣服折得整整齐齐，一声不响地爬上楼梯——好家伙！原来那儿是车站的站台！”

评论：天才的想法，只不过跑到车站就悲哀了！

2.某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。

一天，来了一位身量高大的农夫。叁杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出来。

猩猩把这人抓出去后酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹，过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来，说：“有的人...哼...只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起...”

评论：不知道那猩猩不是母的，怎么没把大衣扒下来。

3.酒鬼在法庭上辩护：“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”

法官笑着答道：“是啊，所以我才没有判你七天监禁，仅仅判你关禁闭一星期。”。

评论：不要和法官玩文字游戏，他能玩死你！

4.最近看到人家穿针织衫都很好看,想买一件,于是和老公说。我:“老公,我想买一件针织衫。”

老公:“想买就买,这么小的事情不用和我商量,我是管大事的。”

转头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。老公:“那个桃呢?”

我:“我吃了。”

老公:“这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢。”

评论：小事还问我，大事不问我，太不拿领导当回事了。

5.有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。

最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“宝贝，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”

评论：修的不是地方，但是确实该换一辆了。

6.丈夫对妻子说，“你不要什么事都挑毛病了，我发现你没有一分钟不挑毛病的。”

妻子：“那我就一分钟不挑毛病给你看。”一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得那么小呢？”

丈夫：“我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”

“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”

丈夫：“仅仅三秒钟。”

“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”

评论：不但是外国表，而且还是水货。

7.医生：“请张开嘴。”

病人：“医生，谢谢。”

医生：“谢我干吗？”

病人：“我丈夫老是叫我闭嘴！”

评论：不一样的人， 不一样的说法。

8.两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。

相争不下，告到县衙上。

县令听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂

三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂

县令答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？

评论：不要和蠢人抬杠，不然比蠢人还要蠢。

9.新上任的县令问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传给我吗？”

旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁也不会怀疑你。”

新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前就准备好了。哪能再等三年呢？”

评论：一任传一任，做三年前的官，捞三年后的钱。

10.有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。

有个人捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。

那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”

这个人瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”

评论：咬人的狗不叫，不叫的蝈蝈才会吃。