1.

一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。

这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。

哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

评论：见过喝大找不到家的，没见过喝成这样还能寻求帮助的。

2.

穿着紧身牛仔裙的MM正在拥挤的公交车上。一个小偷悄悄地挤到MM身后，伸手将MM兜里的手机抽了出来。

MM猛然转过头，怒吼道：“给我插回去！我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊？！”

评论：拔出来是死，插进去也活不成！进进出出保你平安。

3.

两人讨论学历。一个说：“我硕士后。”另一个说：“我博士后。”

这时有个声音响起：“我90后。”两人都不说话了，心想还是年轻好啊。

这时又有一个声音响起：“我脸皮厚！”

评论：这人离天下无敌只差一层之遥。子曰：人不要脸天下无敌

4.

一女子跟朋友诉苦：“我跟我老公说，过节千万别乱花钱，别给我买东西！”

朋友问：“接着呢？”

女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！”

评论：女人心，海底针。以后记住了，她说不要进去的时候大力抽插是没有错的。

5.

我妈接到个电话，说是XX银行信用卡欠费。我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。

过了几天，又接到个电话：“现在是语音留言，你的XX银行账户欠费，详情请按9。”

我妈说：“我电话上没有9。”

那边说：“怎么可能？”

我妈说：“你不是语音吗？”那边又把电话挂了……

评论：现在骗子越来越无视广大群众的智商了，无敌老妈再现江湖。

6.

女儿4岁大，可以24小时喋喋不休，有时连我也会觉得不耐烦。

一天，她跑过来给我讲故事。直到她说到一半，我才发觉自己并没有留心听，于是请她从头说起。

她恼怒地说：“妈妈，你为什么总是这么不听话?”

评论：现在的孩子，快赶上当年的组织了，管一家老小。

7.

张先生和侯先生是好朋友。

一日，张先生到侯先生家做客。侯先生不在，他的妻子对张先生说：“您贵姓？”“我姓张。”“是弓长张，还是立早章？”“弓长张。”

张先生回家后，对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。

某日，侯先生到张先生家拜访，张先生也不在。张妻问侯先生：“您贵姓？”“免贵姓侯。”“您是公猴，还是母猴？”

评论：某日，殷铁生来访，请问是阴道的阴还是阴茎的阴？

8.

今天打的，和男友在出租车后座坐着。车快到的时候，我问多少钱，司机说18。男友就翻钱包掏钱，掏了好久……

我兜里正好有零钱，就拿出一张20给司机，一边对男友说：“别找了。”

男友还没反应过来，只听司机说：“谢谢啊！”

坑爹啊！！

评论：女人就不该多嘴多舌，言多必失啊！

9.

刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。

到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉，别这么说，好赖是所大学啊！”

评论：是不是洋人开的饭馆？貌似全中国都知道北大是啥玩意。

10

甲女：“你怎么买这种性感的衣服？”

乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？”

甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”

评论：每一个漂亮的女人身上都有一个操厌了她的男人。